Du bist Papa wenn… 15 untrügliche Zeichen

Du wirst als Papa wahrgenommen wenn…

…du über Spongebob besser Bescheid weisst als über deinen liebsten Fussballverein
…du im Europapark anstelle der Achterbahnen die Märchenbahn bevorzugst
…du ein Fluchglas hast….

wenn (und ich spreche da für meinen Mann)

…du plötzlich keine Filme mehr schauen kannst, in denen Kindern etwas zustößt.
…du Begriffe wie „HA-Milch“, „Maxi-Cosi“ und „Osanit“ benutzt, als hättest du nie etwas anderes getan.
…du im Schlaf eine Windel wechseln kannst.
…du ernsthaft mit der Funktionsweise einer Milchpumpe vertraut bist.
…du mit deiner Frau die Konsistenz des Windelinhaltes, die Pupsfrequenz oder die besten Techniken zum Bäuerchen machen ganz selbstverständlich diskutierst.
…dir Familienkuscheln am Wochenende auf einmal wichtiger ist als der erste Kaffee.
….du paranoid wirst und ständig Gefahren auf deinen Nachwuchs lauern siehst. (ob die Katze sich auch nicht auf die Kleine legt? Ist die Decke auch nicht zu warm/kalt/dick/dünn/kratzig?Was wenn ich mit der Kleinen auf dem Arm stolpere?…)

🙂

Nicht dafür, ich mag deine Blog.

Hammer Sachen dabei und die treffen fast alle zu 😉

Du merkst das du Papa bist, wenn…
.. du Dinge machst, die du zuvor nie gemacht hättest
.. du auch in der Öffentlichkeit mal die pinke Mütze deiner Tochter anziehst
.. du im Laden nach einem Luftballon fragst, weil der von deinem Kind gerade kaputt gegangen ist
.. das du wichtige Arbeit liegen lässt, wenn die Tagesmutter anruft und sagt dein Kind ist krank
.. das du von vom Stadtkern an den Stadtrand ziehst
.. du Babybrei isst und und Milch trinkst
und und und

Du bist Papa wenn…

a) du Spongebobs Freunde Sandy, Patrick und Mr. Crabs besser kennst als die Freunde von Mr. Pink in Reservoir Dogs
b) du dämlich klingendes Gebrabbel von dir gibst, obwohl du weder betrunken noch sonst irgendwie partymässig unterwegs bist.
c) du ohne groß nachzudenken, diesen Satz vervollständigen kannst: „Bummela Bummel-Laterne, draußen leuchten die….“
d) du nicht mehr aus Verärgerung über die doofe Trulla mit dem Kotzkind an der Kasse („will’n Snickers!!!“) glotzt, sondern aus Mitleid
e) Dein Freundeskreis nur noch aus Taufpaten oder KiTa-Leuten besteht
f) Platz im Kofferraum nicht mehr wegen der Bassrolle interessant ist, sondern ob der Kinderwagen rein passt
g) deine Mutter dich Papa nennt
h) dein Papa dich Papa nennt
i) deine Frau dich Papa nennt
j) dein Kind dich „alter“ nennt
k) die Frau an der Wursttheke schon erwartungsvoll die Scheibe Wurst für deinen Zwerg in dein Gesicht drückt
l) Du genau die bescheuerten „Justin-Jackline“-Aufkleber an der Heckscheibe hast, über die du früher gelacht hast
m) du zum rauchen das Haus/die Wohnung verlässt
o) du im Tiefschlaf exakt temperierte Milchpulle anrühren kannst UND am nächsten Tag nicht mal weißt, dass du das gemacht hast
p) dein Chilli-Con-Carne nach Hackfleisch, Bohnen und Paprika schmeckt. Früher schmeckte es einfach nur nach „Scharf“
q) dein soziales Leben sich auf „Elternabende“ beschränkt. Oder auf Krabbelgruppen.
r) Du Webmemes nur noch über Focus-Online mitbekommst
s) Du weißt, dass 10-15 kg auf Windelpackungen NICHT das maximale Fassungsvermögen der Windel bedeutet
t) du Umkleidekabinen nach Wickeltischen durchsuchst
u) du jedesmal Panik bekommst, wenn auf dem Handy die Nummer der Kita aufleuchtet
v) du beim ersten Kind bei 37.5°C Fieber mit 120km/h zur Notaufnahme fährst, beim 2. Kind mit normaler Geschwindigkeit bei 39°C zum Arzt, wenn er denn aufhat und beim 3. Kind bei 40°c einfach selbst kalte Wadenwickel legst
w) echt jede Anschaffung nicht mehr nur praktisch sein muss, sondern auch kindersicher. Und ne kindersichere Armbrust für’s Mittelalterfestival zu finden ist echt höllisch schwer
x) du auf einmal Versicherungsverträge unterschrieben hast
y) dein Ipad sabberspuren aufweist, obwohl Youp+rn gar nicht in der Browserhistory zu finden ist
z) du papa-online liest/kennst