Ja, heute geht es wieder einmal um Sex. Und zwar geht es um den Sex nach der Geburt oder besser um das Thema kein Sex nach der Geburt.
Viele Paare haben das Problem, dass das Intimleben nach der Geburt nur langsam, wenn überhaupt wieder in Schung kommt. Das es Zeit braucht wussten wir vorher. Gefährlich wird es dann, wenn gar nichts mehr passiert.
Einige Paare lassen über den Fakt der Geburt hinaus, ihr Sexleben weiterhin verkümmern oder es gar ganz sterben. Das ist deshalb gefährlich, weil die meisten Beziehungen ohne Sex irgendwann ebenfalls sterben.
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Damit es bei Dir erst gar nicht soweit kommt, werden wir das Thema in zwei Schritten angehen.
- Schritt: Ursachenforschung – Warum habt Ihr keinen Sex?
- Schritt: Gegenmaßnahmen einleiten – Was kannst Du tun, damit es wieder rund geht?
Männer stört „kein Sex“ mehr als Frauen
Studien zufolge klagen mehr Männer als Frauen über zu wenig Sex in einer Beziehung.
Kommt es zu Enthaltsamkeit nach der Geburt, geht diese meist von der Frau aus.
Frauen können scheinbar besser ohne Sex leben.
In einer Umfrage gaben 41% der Frauen an, schon mal über ein Jahr auf Sex verzichtet zu haben. Ein Drittel der Befragten Frauen konnte es bereits 2 Jahre oder mehr ohne Sex aushalten und immerhin 29% gaben an, ganz ohne Sex leben zu können.
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Einer der Gründe, weshalb sie nach der Geburt leichter darauf verzichten können?
Ursachenforschung: 5 Gründe warum Sex nach der Geburt bei Euch nicht stattfindet
Um Dein Problem zu lösen und wieder Schwung ins postnatale Ehebett zu bringen, darfst Du erst einmal verstehen, warum Ihr nach der Geburt keinen Sex mehr habt. Das kann nämlich viele verschiedene Gründe haben.
Eifersucht auf das Baby
Ein neugeborenes Baby braucht viel Aufmerksamkeit und Liebe von beiden Elternteilen. Das ist wichtig und richtig, kann aber innerhalb Eurer Beziehung kleine Eifersüchteleien verursachen. Auf einmal bekommt das Baby all die Zärtlichkeiten, die sonst Du oder Deine Partnerin bekommen habt. Das kann dazu führen, dass der andere Partner sich weniger geliebt fühlt und sich distanziert.
Deine Partnerin fühlt sich unsexy
Eine Geburt macht mit dem weiblichen Körper so einiges und danach fühlen Frauen sich nicht selten ausgeleiert.
Kein Gefühl mit dem Sie sich besonders auf Sex freut.
Überforderung
Ein neues Kind bedeutet, vor allem am Anfang, Stress. Wenig Schlaf, die Verantwortung für ein Kind und die ständige Sorge irgendetwas falsch zu machen, zehren an den Nerven beider Eltern. Bei all dem Stress kann die Lust auf Sex schon mal flöten gehen.
Unausgesprochene Wünsche und Bedürfnisse
Ein häufiger Grund für zu wenig Sex sind Missverständnisse. Sex ist eines der Themen über die leider viel zu wenig gesprochen wird. Das führt zwangsläufig zu Mißverständnissen, gerade in der Situation nach einer Geburt.
Du denkst, Deine Frau ist noch nicht soweit und Du möchtest sie mit Deinem Wunsch nach Sex nicht bedrängen.
Sie denkt Du findest sie nach der Geburt nicht mehr attraktiv, weil Du keine Annäherungsversuche unternimmst.
Ein Teufelskreis.
Die Hormone spielen verrückt
Es kann körperliche Gründe haben, warum Deine Partnerin nach einer Geburt keine Lust auf Sex mehr verspürt. Der Hormonhaushalt wird durch eine Geburt schon mal durcheinander gewirbelt. Wenn Deine Frau wieder mit der Einnahme Ihrer Pille beginnt, passt der Hormoncocktail vielleicht nicht mehr, was zu akuter Unlust führen kann.
Gegenmaßnahmen: Was kannst Du tun?
Ich würde Dir gerne eine Anleitung geben, einen 3-Punkt Plan á la “Drücken Sie hier, ziehen Sie dort und dann klappt es schon wieder”. Doch wie Du siehst, sind die möglichen Gründe für Eure Bettflaute so vielfältig, dass es keine Eine-für-alles-Lösung gibt.
Das heißt nicht, dass Du nichts tun kannst. Du darfst verschiedene Sachen ausprobieren oder kombinieren, bis Du zu Eurer Lösung kommst.
Redet viel
Über Sex wird im Allgemeinen viel zu wenig gesprochen und leider ändert sich das auch vielfach in Beziehungen und Ehen nicht. Paare vergeben damit die Chance auf ein erfülltes Intimleben was nachweislich die Beziehung frisch hält.
Kultiviert daher am besten von Anfang an eine offene Gesprächskultur über Eure Wünsche und Bedürfnisse.
Es ist OK, wenn Du auf Deine Frau zugehst und ihr sagst, dass Dir Ihre Nähe fehlt. Zwei Tipps dazu:
- Warte nicht zu lange
- Es darf nicht vorwurfsvoll klingen
Lass Deine Frau spüren, dass Du sie immer noch begehrst
Frauen durchlaufen in der Zeit nach einer Geburt eine Achterbahn der Gefühle. Die neue Rolle kann ihr ganz schön zusetzen und die Hormone tun ihr übriges.
Lass Deine Frau spüren, dass sich für Dich nichts geändert hast. Dass sie immer noch die Frau ist, die Du liebst und begehrst und kein Muttertier. Mach Ihr Komplimente, verteile spontane Küsschen und Umarmungen.
Das gibt Ihr die Sicherheit einer Konstante und hilft über Selbstzweifel hinweg.
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Verschaffe Ihr eine Auszeit
Eltern sein ist ein Marathon. Wenn Du am Anfang zu viel Gas gibst, fehlt Dir schnell die Luft für die weiteren Kilometer. Schaffe Ihr Raum zum Atmen, in dem Du Ihr für ein paar Stunden mal alles abnimmst und sie mit einer Freundin zum shoppen oder relaxen im Spa schickst.
Einfach durchatmen, zur Ruhe kommen und auftanken. Das hilft ihr das neue Hamsterrad, in dem sie sich befindet, zu verlassen und auch wieder auf “andere Gedanken” zu kommen.
Habt Zeit für Euch
Ihr seid immer noch ein Paar, auch wenn Ihr Euch daran, nach einigen Monaten als frisch gebackene Eltern, kaum noch erinnern könnt. Unternehmt mal wieder etwas ganz alleine. Das muss nichts Großes sein. Ein schönes Abendessen, ein Kinobesuch oder auch nur gemeinsam zu Hause etwas besonderes Kochen. Verbringt Zeit mit einander, redet über Euch und erinnert Euch daran, dass ihr beiden in Eurer Beziehung die Hauptrollen spielt – nicht das Kind.
Sprecht mit Ihrem Frauenarzt
In einigen Fällen hat es eine ganz simple, körperliche Erklärung warum Deine Frau keine Lust auf körperliche Liebe hat. Durch die Schwangerschaft und die Geburt sind die Hormone durcheinander geraden und die Hormone der Pille, passen nicht mehr. Besorgt ihr eine andere Pille oder probiert alternative Verhütungsmethoden aus.
Gib Ihr die Zeit die Sie braucht
Alle diese schlauen Tipps und Ratschläge helfen auch bei Euch, da bin ich sicher. Bei einigen geht das schneller, bei anderen wird es länger dauern. Jede Frau und jede Beziehung ist anders. Sei geduldig und gebt Euch die Zeit, die Ihr braucht. Es ist wichtig, dass Ihr es beide wollt.
Sex ist in einer Beziehung wie das Salz in der Suppe. Die meisten Beziehungen, in denen der Sex zum Erliegen kommt, sterben auf Dauer. Lasst es nicht soweit kommen. Auch wenn Ihr jetzt Eltern seit – oder gerade deshalb – ist es wichtig Eure Beziehung zu pflegen und Sex gehört dazu.
Ich hoffe Du findest in meinen Tipps etwas, dass Du für Dich und Eure Beziehung mitnehmen kannst.
Wenn Du eine Frage oder Anmerkung hast, poste sie doch bitte als Kommentar.
Hallo zusammen.Bin schon ein älteres Semester. Vor unserer Hochzeit haben wir 7 Jahre zusammen gelebt und regelmäßig pro Woche zwei oder drei Mal Sex gehabt. Nach der Geburt des zweiten Kindes begann meine Frau mit den üblichen Ausreden : Kopfschmerzen, Müdigkeit, Abgespannt, tolles Fernsehprogramm heute Abend, etc. Auch sollten die Kinder nicht gestört werden, denn die müssen ja gut schlafen. So wurde die Frequenz von Jahr zu Jahr geringer sodass ab einem Zeitpunkt kein Sex mehr zustande kam. Diese Situation besteht nun seit ca. 30 Jahren. Zuerst habe ich alles versucht, was hier im Detail diskutiert wurde, jedoch ohne Erfolg. Meine Frau hat verglichen mit dem Durchschnitt ein sehr sehr komfortables Leben, um das viele sie beneiden. Inzwischen fühle ich mich nur noch als Finanzier ihres Lebensstandards, auch wenn sie sich sehr gut um die materiellen Dinge in der Haushaltsführung kümmert. Um meine sexuellen Bedürfnisse zu befriedigen, habe ich nun seit mehr als 25 Jahre ein Verhältnis mit einer Gleichaltrigen, die bereit ist, die Beziehung auf reine Sexaktivität zu beschränken. Meine Frau habe ich bislang nicht informiert. Eine Lösung die zwar sehr bequem ist, aber mich moralisch nicht befriedigt. Eine Scheidung kommt für mich aus finanziellen Gründen nicht in Frage, da diese mich ruinieren würde.
Hm, also mit ein paar der Tipps kann ich ganz gut, aber ich glaube die Gründe sind wesentlich einfacher und haben oft gar nicht so viel mit Hormonen usw. zu tun. SCHLAF.
Für einen ähnlichen Artikel hab ich mal eine Umfrage gestartet, auf die sich gleich 150 Mütter aus diversen Mama-Gruppen auf fb gestürzt haben. Darin hab ich alles Mögliche zum Thema Sex und Elternschaft nachgefragt und alle waren total neugierig, wie es denn bei den anderen auch sei. Nicht zufrieden mit der aktuellen Frequenz waren an die 67%. Die Top-Gründe, warum es keinen Sex gab:
(Mehrfach-Antworten waren möglich)
1.) zu müde – 87 %
2.) keine Zeit – 51%
3.) habe den Kopf voll tausend Dinge – 37%
4.) wenig bis keine Libido – 28 %
5.) körperliches Unwohlsein, Schmerzen – 26%
Die Hauptlast liegt einfach sehr oft bei den Müttern. Wenn die auch noch stillen, dann ist eine ohnehin leicht hinüber. So ein Kind verdrückt an die 1000 Kalorien pro Tag über die Muttermilch. Das muss eine erst mal wegstecken. Plus Hausarbeit, die ganzen Sorgen, die eine grade beim ersten Kind hat, ob sie wohl alles richtig macht, die ganzen Zweifel, der eigene Körper, der anders tickt – darüber macht sich eine auch noch die ganze Zeit Gedanken. Sex rückt da ziemlich leicht in den Hintergrund.
Und dann kann es natürlich auch noch tiefere Gründe geben, die mit der Geburt, einer vorangegangenen Fehlgeburt oder Abtreibung zu tun haben. Das Buch Soulsex von Eva-Maria Zurhorst spricht das auch an.
Wenn ich nach den Müttern gehe, die meine Fragen beantwortet haben, dann wäre mein Nummer 1 Tipp, was Du als Mann tun kannst: UNTERSTÜTZE DEINE PARTNERIN IM ALLTAG!
Das bringt gemeinsame Zeit, Wertschätzung. Und das ist MEHR als die halbe Miete. Liebesbeweise gut und schön. Aber die machen auch Druck. Druck, den eine nicht brauchen kann, weil sie eh selber gerne die Nähe hätte, aber meist einfach vor Erschöpfung umfällt.
Da steht übrigens, was die Mütter sagen 😉 http://www.krachbumm.com/2014/10/28/sind-wir-die-einzigen-ohne-sex-sex-elternschaft/
Alles Liebe, Katja
Wow! Ich bin gerade wirklich entsetzt.. Ich glaube ich und mein Freund haben die Rollen vertauscht. Unser Sexleben war immer top, wirklich super. Und der Kinderwunsch kam von beiden Seiten gleich stark. Nun ja, Ende April kam unser Sohn zur Welt, unser größtes Glück. Doch bereits in der Schwangerschaft hatte mein Freund keine Lust mehr auf jegliche Art von Intimität. Habe 3x haben wir miteinander geschlafen. Ich habe alles auf den wachsenden Bauch, die Angst das Baby zu verletzen etc geschoben. Dich seit unser Kind da ist, ist es nicht besser geworden. Ganz im Gegenteil, er blockt vollkommen ab, meint ich würde ihn unter Druck setzten. Außer umarmen und einem Kuss gibt’s leider nichts mehr aktuell. Ich bin sehr sportlich und habe meine Figur längst zurück die ich vor der Schwangerschaft hatte, versuche wirklich ihn mit allen Mitteln zu erreichen, das Thema ignorieren habe ich auch versucht, doch es hilft alles nichts bisher. Ich weiß dass er ers sich mehrmals die Woche selbst macht, also funktionieren dürfte noch alles 😉
Eine Frage an die Männer : was geht in so einem Kopf vor und wie überwindet man das?
Ich bin zwar Mama, aber das heißt b doch nicht dass ich keine Bedürfnisse mehr habe.
Liebe Leute!
Hatte niemand bis dato hier ein Schreibaby? Wenn nicht, seid froh denn das kostet enorm viel Kraft und Energie.
Mein Lebensgefährte und ich hatten am Anfang ca 3 Monate nach der Geburt wieder Sex, nur habe ich es als so schwer empfunden ihn zu genießen, weil ich so gestresst und fertig mit den Nerven war. Ich habe 8 Monate gestillt und unser Kleiner ist praktisch an der Brust geklebt und ich habe ihn nicht einfach so abgeben können, ohne dass er dann 5h durchgehend geschrien hätte.
Ich fing (Gott sei Dank) wieder nach einem Jahr zu arbeiten an, ab diesem Zeitpunkt konnte die Rollenverteilung etwas besser klappen aber dennoch lag/liegt die Hauptverantwortung bei mir.
Das ist für mich zB der Lusttöter Nr 1, keine oder zu wenig Fairness und Unterstützung in der Beziehung zu bekommen. Wir hatten dennoch max 2x die Woche Sex, allerdings hatte ich so gut wie immer große Probleme ohm zu genießen. Seitdem wir uns beim „Ausschlafen“ abwechseln, an einem Tag steht er mit ihm auf und am nächsten ich, ist es schon leichter geworden. Auch durch Kommunikation ließ sich das eine oder andere Problem besser lösen und man konnte sich wieder ohne Zorn auf den Partner einlassen. Ich finde, dass die meisten Frauen, mit denen ich über dieses Thema gesprochen habe und sie auch Probleme mit ihree Libido hatten – es liegt das Problem hierbei auf mehreren Ebenen: (natürlich nachdem der Körper sich von der Geburt erholt hat)
Habe ich genug Schlaf?
Hilft/unterstützt mich mein Partner?
Habe ich ein Kind, das viel Aufmerksamkeit braucht und mir viel Kraft kostet (Schreibaby, Trotzphase)
Habe ich genug Unterstützung von Außen? Wie von Großeltern, Geschwistern, Kindersitter, Freunden etc
Wie komme ich zu meiner „Quality Time?“ und wie kann ich meine Energie wieder aufladen?
Erst wenn diese Fairness/Gleichberechtigung bzw. faire Rollenverteilung geklappt hat fühlen sich viele dem Partner wieder näher und können sich wieder auf Augenhöhe (auch im Bett) begegnet.
Dass der Sex, der vor der Geburt täglich stattfand nicht mehr derselbe ist und sein wird ist klar, man hat ja eine Verantwortung und ein Kind. Das geht sich einfach nervlich und zeitlich nicht mehr aus.
Aber dennoch, wenn man sich als Paar versteht und sich mit allen Ecken und Kanten liebt, wird der Sex und die Liebe auf einer ganz tieferen Ebene gespürt und das ist dann halt die Qualität von der dann beide Partner super profitieren können.
Bitte schaut aufeinander, was fehlt in der Beziehung? Wichtig ist, dass eure Partnerin sich auch so frei fühlen kann, dass sie ihre Bedürfnisse offen äußern kann (ohne Kommentare oder Demütigung des Partners). Kinder zu haben ist eine enorme Aufgabe und Herausforderung, die NIEMALS nur an der FRAU hängen bleiben soll. Dass es dann keinen Sex mehr gibt, weil die meisten unter Burnout leiden, weil sie auch noch einen Job und den Haushalt nebenbei schupfen müssen und abends tot ins Bett fallen oder mal was Warmes zum Essen machen und Essen und Schlaf dem sex bevorzugen wundert mich nicht liebe Leute.
Gegenseitig pushen, viel Verständnis und Respekt zeigen, nicht unter Druck setzen, mithelfen im Haushalt, in der Kinderbetreuung und in der Organisation. Das ist sexy! 😉
du hast nur 2 möglichkeiten: lebe mit den folgen deiner entscheidungen, die du selber zementiert hast durch das heiraten und kinderkriegen Oder nimm den „finanziellen ruin“ in kauf, trenn dich und such dir eine neue frau, dann tauscht du finanzen gegen sex, der möglicher weise auch wieder nach ein paar jahren zum erliegen kommt. Als man sitzt du halt am kürzeren hebel und von frauen wirst du kein mitleid davon hören, ist ja nur sex..
du kannst sie nicht zwingen, daher bleiben nur die beiden wege
„Warum ist mir das gerade so extrem wichtig und was bedeutet das für die Beziehung? Irgendwie fragen sich die wenigstens sowas sondern schieben die Schuld für ihre Empfindungen immer auf den anderen. Dabei kann man immer nur sein eigenes Verhalten ändern. Nicht das des anderen“
du sprichst mir aus der seele. ich habe 15 jahre gebraucht das zu verstehen und mich schließlich von meiner frau getrennt. denn wie du sagst, ich kann sie nicht ändern, nur mich. sie hat irgendwann auch verstanden das männern sex wichtig ist. wollten tat sie ihn trotzdem nicht, ihre einzige lösung war es, ihn über sich ergehen zu lassen. von daher hat das „allein das zu wissen das männer sex brauchen“ für sie garnichts gebracht ausser einer pflichterkenntnis.
aber allgemein gesagt ist es doch so: man sucht sich nur einen partner, weil man bedürfnisse hat die man nicht selber befriedigen kann, ganz gleich welche bedürfnisse das sind. wenn der partner keinen wert mehr darauf legt diese anzugehen oder keine freude mehr daran hat, bringt es auch nichts an sich selber zu arbeiten. ausser, das man sich zen mäßig von allen bedürfnissen befreit. das ist dann der punkt an dem eine beziehung keinen sinn mehr hat. wenn ich wunschlos glücklich mit mir selber bin aber meine bedürfnisse dennoch auf der strecke bleiben, führt das zwangsläufig doch auch zu frust.
Hallo Andreas,
ich habe mir –aus gegebenen Anlass- deinen Artikel noch einmal durchgelesen und glaube, dass du den wichtigsten Grund gar nicht erwähnt hast: Geburtsverletzungen.
Ich habe vor 8 Wochen unseren Sohn zur Welt gebracht und anders als im letzten Jahr nach der Geburt unserer Tochter (die beiden sind nur gut 13 Monate auseinander) als wir bereits 3 Wochen später wieder Sex hatten, herrscht bei uns dieses Mal noch totale Flaute im Bett.
Der große Unterschied: Bei der ersten Geburt bin ich nicht gerissen o.ä., dieses Mal hat es mich zerfetzt (leider wörtlich zu sehen). Unser Sohn ist mit 56 cm, 4020 Gramm und KU 37 cm als Sternengucker auf die Welt gekommen. Ich schwöre, wenn ich noch einmal den Satz „die erste Geburt ist die Schlimmste“ höre, raste ich aus!
Ich wurde über eine Stunde ohne Narkose genäht (es wäre nur eine Vollnarkose möglich gewesen, da eine örtliche Betäubung dort wo ich gerissen bin nicht möglich war, aber ich wollte die ersten Stunden /das Bonding mit unserem Kleinen nicht verpassen). PDA wollten sie nicht mehr legen, da ich diese unter der Geburt abgelehnt habe.
Heute ist nun äußerlich fast alles wieder beim Alten – aber noch so empfindlich, dass ich nur bei dem Gedanken an eine Penetration Schweißausbrüche bekomme. Als der Gyn vor 2 Wochen bei der Nachuntersuchung seine Instrumente eingeführt + geöffnet hat, wäre ich am liebsten waagerecht aus´m Stuhl gesprungen……
Zum Glück gehen mein Mann und ich sehr offen miteinander um und er kennt meine Ängste (hat ja auch alles hautnah mitbekommen), trotzdem hat es ihn zuerst gekränkt, wenn ich morgens nahezu panisch aus dem Bett gehopst bin, wenn er sich mit seiner Morgen-Erektion an mich gekuschelt hat. Ich konnte es einfach nicht ertragen ihn zu spüren. Mittlerweile haben wir eine Art von Galgenhumor entwickelt, ich befriedige ihn manchmal oral oder manuell und den Rest muss er momentan alleine regeln.
Da man allerdings immer wieder hört, dass Kommunikation die größte Schwachstelle in vielen Beziehungen ist, kann es da sicher zu vielen Problemen und Missverständnissen kommen.
Ich bin selber gespannt, wann bei uns alles wieder beim alten ist, momentan no way, aber irgendwann wird hoffentlich die Lust die Angst besiegen und wir unser neues „Erstes Mal“ haben. Denn was man auch nicht unterschätzen darf: Der Zeitdruck! Wenn wir vielleicht alle Zeit der Welt hätten, würde sich das Problem vielleicht schneller lösen – nämlich dann, wenn ich an dem Punkt wäre, wo alles Sch……egal wäre und man seinen Partner nur noch in sich spüren will, egal ob´s weh tut oder nicht. ABER mit zwei so kleinen Kindern, die sich prima in ihren Schlaf- und Wachphasen ablösen, ist die Pärchen-Zeit doch seeehr begrenzt und ein Quickie ist wirklich das Letzte was ich mir momentan vorstellen kann.
Aber da unsere Familienplanung noch nicht abgeschlossen ist und mein Mann zwar prima Babys machen, aber nicht bekommen kann………..
Ich kann mir vorstellen, dass Du der Sache jetzt etwas anders entgegenblickst, weil Du weißt „was auf Dich zukommt“. Meine Frau fand das beruhigend, dass Sie sich darauf einstellen konnte.
Kein Sex ist auch keine Lösung und zwei Kinder sind toll – wirst sehen.
Hallo
Ich habe den Bericht hier gerade zufällig gefunden.
Bei uns (beide Mitte 30) war es so dass meine Frau seit der Geburt unseres Kindes (6 Jahre) keine Sex mehr möchte. Ich war Rücksichtsvoll und habe sie nie unter Druck gesetzt. Jedes Mal wenn ich das Thema Sex angesprochen habe hat sie mich vertröstet.
Mitlerweile sind es 6 Jahre seit dem wir keinen Sex mehr hatten und immernoch versucht sie mich zu vertrösten. Zum Beispiel dass sie müde ist oder andere Sachen.
Bisher war es für mich weitestgehend ok. Aber ich bin jetzt 34 und möchte so nicht weiter machen.
Aber jede Diskussion zu dem Thema wird von ihr sofort geblockt. Auch Eheberatung lehnt sie sofort ab.
Was also tun?
Hallo Christian,
da muss ich Dir leider Recht geben.
Ich habe ebenfalls Erfahrungen aus zwei Ehen und kann Deine Erfahrungen „leider“ nur teilen.
Anfangs die große Liebe die dann auf seiten der Frau einfach verblasst und zum Schluss bleibt man als „zahlendes“ Mitglied zurück. Ich habe lange gebraucht um es zu verstehen, aber wir Männer sind nur Mittel zum Zweck…
@Bell Da kann ich absolut nicht mitreden und keinen Rat geben, einzig neidisch kann ich sein. Ab dem 4. Monat, war für meine Frau sex in der schwangerschaft tabu. es fühlte sich falsch an für sie „solange da noch nachwuchs drin ist“ und „dem baby könnte ja was passieren“. davon lies sie sich auch nicht abbringen, egal wer und wie viele ihr sagten das da bei normalem verkehr nicht passiert. dann kam die geburt, das mutter sein. seitdem ist sie keine frau mehr, sondern nur noch mutter. alles andere ist egal geworden, nur das kind ist noch wichtig, sie rotiert um das kind, wie ein planet um die sonne. mitlerweile ist der kleine fast 4, sex will sie nicht mehr „die lust ist halt weg, es geht auch ohne, wenn du das nicht akzeptieren kannst, liebst mich nicht wirklich“ – „das du wieder sex willst, allein das macht mir druck“ sind worte die sie sagt. ich habe das gefühl in der zwickmühle zu stecken.. entweder ich nehme das hin oder verlier alles weil sie sich scheiden lässt. ich liebe meinen sohn aber mit jedem jahr das vergeht, hab ich das gefühl, das er einen keil zwischen mich und meine frau getrieben hat
Korrekt. Also fast. Mann hat seine Pflicht erledigt und könnte eigentlich gehen. Aber das wollen ja die Monogamievorschriften nicht und die Gesetzgebung. Und wehe, Mann geht fremd!!!
Wow und ich dachte, ich bin die einzige! Mein Mann und ich haben seit unsere Tochter da ist (7 Monate) kein Sex mehr.😭
Wir hatten in der Schwangerschaft und auch davor sehr oft Sex. Klar hab ich ihn drauf angesprochen woran es liegt ,ob es an meine Figur liegt oder Geburt oder Stress? Mein Mann wollte kein Sex weil er Geldsorgen hat. Naja schön und gut, seitdem Gespräch sind einige Wochen vergangen , annäherungsversuche kommt von ihm nicht ausser Küsschen Umarmung oder aufn po hauen.
Ich weiss nicht was ich machen soll? Soll ich einfach den ersten Schritt machen?
Hallo, die Website gefällt mir richtig gut. Vor allem das Thema Darum haben so viele Paare keinen Sex nach der Geburt (und was Du anders machen kannst), finde ich wirklich großartig! Danke dafür und liebe Grüße.
das ganze ist vll etwas überspitzt aber wenn man es mal füre bare münze nimmt, ist das absolut traurig und zeigt, das wir das problem menschlich garnicht lösen können und auch technische lösungen in der zukunft hoffen sollten, die den partner des anderen geschlechts überflüssig machen.
Danke für Deinen Kommentar Sandra.
Als Mann finde ich es immer interessant zu erfahren, wie Frauen über Sex denken. Tatsächlich ist es für Männer Ausdruck von Liebe und Zärtlichkeit und vielleicht wirklich deshalb so wichtig.
Zu verstehen, dass Frauen dazu einen anderen „Zugang“ haben, macht vieles verständlicher.
Auch bei Deinem zweiten Punkt bin ich voll bei Dir. Ich kann nicht darauf hoffen oder es erwarten, dass ein anderer Mensch mich glücklich macht. Das muss jeder für sich selber schaffen.
Zurzeit denke ich über die Frage Ehe ja oder nein und Kinder ja oder nein nach. Wenn ich das hier so lese dann bin ich ziemlich verunsichert und es tut mir so Leid für die meisten Männer aber auch Frauen. Ich denke ein riesen Problem ist einfach das die meisten Frauen nicht wissen das Männer Sex brauchen. Und zwar weil sie so das Gefühl von Zuneigung und Liebe spüren. WiR Frauen spüren das anders. Durch Aufmerksamkeit, Unterstützung und die Gefühle die bestimmte Taten etc auslösen. Sowas zu wissen könnte sicher schon helfen. Naja und dann kümmern sich die wenigstens natürlich um sich selbst..sprich Persönlichkeitsentwicklung. Ich bin schockiert wie viele einfach von Selbstverständlichkeit des Partners ausgehen. Auf beiden Geschlechterseiten. Glaube wirklich das sich Männer und Frauen oft falsch verstehen und kein Interesse an sich selber haben. Warum reagiere ich so verletzt auf eine bestimmte Situation? Warum ist mir das gerade so extrem wichtig und was bedeutet das für die Beziehung? Irgendwie fragen sich die wenigstens sowas sondern schieben die Schuld für ihre Empfindungen immer auf den anderen. Dabei kann man immer nur sein eigenes Verhalten ändern. Nicht das des anderen. Ich selber bin nicht verheiratet und auch erst seit 6 Monaten in meiner ersten Beziehung. Vielleicht sehe ich das auch alles zu „einfach“ und eben von einem anderen Standpunkt aus da ich diese Lebenserfahrung einfach noch nicht habe, aber ich bin davon überzeugt das Bücher über Persönlichkeitsentwicklung, Emotionen verstehen und Lenken und Kommunikation doch echt jedem helfen würde einfach glücklicher zu sein. Ich empfehle sehr das Buch: Das innere Kind muss Heimat finden. Vielleicht hilft es dem einem oder anderen. Und ich wünsche mir das die meisten hier alles doch irgendwie klären konnten ohne ständig zurückstecken zu müssen.
26 Jahre alt, weiblich
[…] gibt die, die keinen Sex haben. Die, die es ihrem Mann zuliebe machen. Oder die, die versuchen, das Sexualleben wieder aufleben zu lassen: „Wir möchten uns nun jeden Abend zehn Minuten streicheln – ganz ohne Absichten, nur […]
beim zunehmen ist immer die frage, wo die grenze liegt und die ist immer subjektiv. meine freundin hat nach der geburt in 6 jahren etwa 89kg zugenommen und sich damit mehr als verdopellt. ist damit die grenze schon überschritt? hat man da das recht zu sagen „sorry aber bei soviel vergeht einem die lust“? ausserdem heißt eltern sein ja nicht, dass man deswegen alle misstände akzeptieren muss. und das wort „liebe“ als akzeptanz keule zu schwingen, funktioniert auf beiden seiten. wer einer aus liebe auf etwas verzichten sollte, sollte der andere aus liebe auch genausoviel geben können. aber grade wenn es um das thema sex geht, liegt die waage doch deutlich mehr auf seiten der frau und die männer werden als abweicher gesehen.
Danke für Deinen Kommentar, Dirk.
Klingt nach einer verfahrenen Situation. Habt Ihr schon drüber gesprochen – vielleicht auch mit professioneller Unterstützung?
Ichbin seit 15 Jahren verheiratet wir haben 3 kids 6,10,13 seit einem jahr ist meine frau eine Fremde für mich kein Sex kein nixs noch nicht mal gespräche ich bin Luft für Sie das einzige Thema ist Geld Sie fordert immer mehr nun ist es so das ich nicht mehr kann Sie hat Ihre Kinder ichg muß arbeiten ich habe keine Chance mehr mit meinen Kindern zu unternehmen Sie verplahnt alle Zeit ich bin nur noch ein Geldautomat auf zwei Beinen die Kids sehen das mittlerweile aus so .
kommunikation bringt nur leider nichts, wenn herz, körper oder geist andere imperative vorschieben. lust kannst du nicht herbeireden, das einzige was du tun kannst, ist dich auch wenn du nicht willst darauf einlassen und das ist dann am ende für beide nicht schön. keiner bekommt gerne blumen, weil er sich am vortag beschwert hat, nie welche zu bekommen. rücksichtnahme ist natürlich gut und wichtig, funktioniert aber leider zweiseitig und bringt jeden dazu die aktuelle situation zu akzeptieren und einfach nur zu hoffen, das sich irgendwann von alleine was ändert. verständnis ist wichtig aber bringt einem auch nur eine zeit lang was und zwar so lange, wie missen einer sache noch nicht stark genug ist um das verstehen aufzufressen.
nach meiner erfahrung bei mir und bei bekannten ist es einfach so, das manche ereignisse im leben mit änderungen oder umbrüchen einher gehen, die oft nie wieder grade zu biegen sind oder sich nie wieder erholen. das sexleben nach dem kind zählt dazu. richtig problematisch und beinahe unlösbar wird das problem, wenn die änderung nur bei einem partner dazu führt, das er sich unwohl fühlt, denn nur wer sich unwohl fühlt, will auch etwas ändern. wer es nicht fühlt, wird gezwungen etwas zu ändern und ist damit vll auch nicht glücklich.
bei der verhütung stimme ich dir zu, jedoch gibts es immernoch viel zu wenig möglichkeiten für den mann etwas zu tun.
Guten Tag allerseits:) Puh, bin ich froh, dass wir nicht die einzigen sind, bei denen es noch nicht geklappt hat. Unser Sohn ist jetzt etwas über 112 Wochen alt und mir ist an seinem „Jubiläum“ aufgefallen, dass wir seit der Geburt noch keinen Sex hatten. Schlimmer noch, wir hatten auch einige Wochen vor der Geburt keinen Sex, also seit vlt 4 oder 5 Monaten. Bisherige Nachfragen bei Freunden ergaben immer nur „Naja, so 1 oder 2 Monate danach war alles wieder wie vorher“. Lust ist aber bei uns bei beiden da, nur kam mein Liebster bisher immer sehr spät von der Arbeit (manchmal ist Gleitzeit ein Fluch), da war die Neumama dann fast immer zu müde für alles xD Noch dazu die supertollen Entwicklungsschübe unseres kleinen Sonnenscheins…
Bezüglich des Artikels kann ich mich einigen vorigen Stimmen nur anschließen: die Unlust/Müdigkeit etc muss nicht immer von der Frau ausgehen und Verhütung sollte im Jahr 2019 SICHER NICHT auf die Frau reduziert werden (im Artikel klingt es leider so). Mein Mann und ich (beide 32) sind seit fast 16 Jahren zusammen und haben uns von Anfang an die Kosten für Pille, Nuvaring und zuletzt Jaydess (eine Spirale speziell für jüngere Frauen) geteilt. Schließlich wird frau ja nicht so einfach vom angucken schwanger.
Der Sex in diesen Jahren hatte ein paar kleine Tiefen, wurde aber gerade in den letzten 5, 6 Jahren immer besser, geiler und heißer! Wahrscheinlich, weil man selbst einfach immer besser weiß, was man will und wir das auch immer besprochen haben. Ehrlich gesagt, habe ich jetzt ein bisschen Angst, dass es das nun war und wir uns auf Quickies oder kindfreie Wochenenden beschränken müssen. Habe das auch schon (wie alles, was mich beschäftigt^^) mit meinem Schatz besprochen.
Und wir reden auch seit Beginn unserer Beziehung immer über alles. Egal worum es geht, wenn es einen von uns belastet/beschäftigt, wird es besprochen. Dabei meine ich nicht nur beziehungstechnische Fragen, auch wenn beruflich oder mit Freunden etwas nicht klappt.
Kommunikation, gegenseitige (!) Rücksichtnahme und Verständnis sind meines Erachtens die wichtigsten Voraussetzungen für menschliche Beziehungen.
Hallo Andreas,
vielen Dank für deinen Zuspruch!
Alles (sprich die Hormone) wieder im Lot, bin jetzt in der „ich könnte Bäume ausreißen Phase“ angekommen. Momentane Einstellung zur Geburt: Pah – ich habe die erste (ohne irgendwelche Schmerzmittel) überstanden, da ist die zweite doch ein Klacks….so wankelmütig können schwangere Frauen sein…… Kein Sex – nee, nee schlechte Idee. Wir experimentieren wieder fleißig, der Bauch ist bereits deutlich gerundet, vom „Bügeleisen“ haben wir uns gestern wohl erst einmal verabschiedet :( Ich werde mal zum Beitrag „Sex in der Schwangerschaft“ wechseln. Conny
Danke Anni, dass Du Dich hier zu Wort meldest.
Da kann so vieles vorliegen, dass ich gar nicht weiß, wo ich anfangen soll. Vielleicht bekommt er das Bild von der Geburt nicht aus dem Kopf und die Vorstellung, dass Euer Kind „da unten“ rausgekommen ist. Vielleicht kommt er auch mit der Situation nicht klar, dass da jetzt Euer Baby ist, dass Deine ganze Aufmerksamkeit oder Liebe bekommt. Vielleicht fühlt er gerade auch den Druck und die Verantwortung, die ein Kind bedeutet und das drückt auf seine Lust.
Es gibt vieles, dass ich mir vorstellen könnte. Hast Du das Gespräch schon einmal mit ihm gesucht?
Danke! Ja, das ist super – und gleichzeitig auch nicht…..bei mir spielen momentan die Hormone verrückt. Himmelhoch jauchzend vor Freude und Glück und 1 Sekunde später die pure Verzweiflung ob wir das auch wirklich gut packen mit den zwei Würmern. Dazu mischt sich die Angst vor der Geburt – bei meiner ersten Schwangerschaft hatte ich Respekt vor dem Unbekannten was da kommen wird, jetzt weiß ich nur zu gut was da auf mich zukommt – da stellt man sich dann schon die Frage, wie man nur so blöd sein konnte, sich das freiwillig noch einmal anzutun. Naja, die erste Geburt soll ja die Schlimmste sein…..also Prinzip Hoffnung. Vielleicht ist kein Sex nach der Geburt doch der bessere Weg….
Hast Du sie denn schon einmal gefragt, was Ihr macht, wenn Dir das aber einfach nicht reicht?
Hey, herzlichen Glückwunsch. Das ist ja super, dass bei Euch wieder Nachwuchs im Anmarsch ist!
Seit 6 Jahren? Das ist aber eine krasse Situation.
Hast Du schon einmal versucht mit einer guten Freundin von Ihr darüber zu sprechen. Vielleicht gibt es ja etwas, mit dem sie sich Dir noch nicht anvertraut hat?
noch etwas: Zitat „dass ich trotz etlicher Kilos die sie zugenommen hat immer noch Lust auf sie habe.“ – da hat deine Freundin aber Glück, dass du deine Lust nicht an dem Zeiger an der Waage festmachst…..Ironie aus. Hallo???? Das ist deine Freundin, die deinen Sohn auf die Welt gebracht hat, dabei scheinbar ein paar Kilos zugenommen hat – so what!!!!!!! Und du rühmst dich, trotzdem ! noch Lust auf sie zu haben. Wie schaut es denn bei dir aus? Vielleicht auch etwas mehr auf der Waage, wie zu Beginn eurer Beziehung? Übrigens vermisse ich das Wort „Liebe“ in deinem Text. Ich würde mir wünschen zu lesen „ich liebe meine FRAU (egal ob mit oder ohne Trauschein) und meinen Sohn über alles, würde alles für sie tun, buchstäblich mein Leben für sie geben und deshalb leide ich unter der Situation. Aber mir drängt sich der Eindruck auf „ich kaufe Blumen, trotzdem kein Sex, ich beschäftigte mich mal mit unserem Sohn (aber bitte nur wenn es Spaß macht), trotzdem kein Sex, also gehe ich jetzt zu einer anderen. Wie schon gesagt, ich trete dir gerade ziemlich auf die Füße und wenn mein Eindruck täuscht, möchte ich mich dafür entschuldigen, aber vielleicht solltest du die Schuld nicht nur bei deiner Partnerin suchen…?!
Hallo Andreas,
Danke für Deine Antwort. In der Tat waren wir schon auf einem “Powercouple” Wochenendseminar was sich leider als sehr unprofessionell herausgestellt hat (und extrem überteuert war- also Vorsicht falls jemand ähnliches versuchen will. Wir haben uns aber bei einer andern Institution angemeldet. Was die Antwort meiner Frau betrifft wenn ich das Thema ansprechende kommt immer nur :” Das ist jetzt einfach so”
Hallo Marc,
zwei Sachen sind mir bei deiner Erzählung sofort aufgefallen:
1. Du schreibst von deiner Freundin, also scheint ihr nicht verheiratet zu sein. Ist an sich ja auch kein Problem, aber eine Freundin von mir hat sich in der Schwangerschaft von ihrem Freund getrennt, weil sie einfach erwartet hat, dass er ihr spätestens als das gemeinsame Wunschkind unterwegs war endlich einen Antrag macht. Darf ich fragen, wie das bei euch war – gemeinsames Wunschkind, oder eher ungeplante Überraschung?
2. Du gönnst ihr Auszeiten, weil du viel Spaß mit eurem Sohn hast…….und wie schaut es aus, wenn du gerade keinen Spaß hast (z.B. wg. voller Windel, Weinen oder weil die Sportschau anfängt)?. Sorry, ich weiß, dass ich dich gerade ziemlich provoziere und dir vielleicht auch unrecht tue, aber ich kann ja nur meinen persönlichen Eindruck wiedergeben.
Hast du deiner Freundin schon immer einfach mal so Blumen mitgebracht, oder hat sie vielleicht den Eindruck, dass die Blumen nicht von Herzen kommen, sondern Mittel zum Zweck sein sollen (ich habe dir doch so schöne Blumen mitgebracht, dafür bekomme ich jetzt bestimmt Sex)?
Ich kann dir gar nicht so genau sagen wieso, aber ich habe halt leider den Eindruck, dass es für dich nicht selbstverständlich ist deine Freundin (und Mutter deines Sohnes) nach Kräften zu unterstützen, sondern eher Mittel zum Zweck.
Falls jetzt das Argument kommt „aber ich gehe schließlich den ganzen Tag arbeiten, während sie sich nur um unseren Sohn und den Haushalt kümmern muss“ – sorry, aber dann überlege dir mal, dass du vermutlich nach 8 Std. Feierabend hast, während sie einen 24 Std. Job hat – oder hat euer Sohn einen Standby-Knopf, den ihr nach 8 Std. drücken könnt? Vermutlich nicht!
Conny
Hallo Andreas, gerne doch!
Ja, Kommunikation war in unserer Beziehung schon immer ein großes Thema, ohne Tabus, ohne Grenzen und ohne Scheu! Als unsere Tochter auf der Welt war, meinte die Hebamme, dass wir sie eigentlich nicht gebraucht hätten und dass sie nicht oft ein so aufeinander eingeschworenes Paar im Kreißsaal gehabt hätte. Es gibt wohl nicht wenige werdende Väter, die sich auf einen Stuhl in eine Ecke des Raumes setzen und mit dem Handy rumdaddeln, um dann hinterher zu ihrer Frau zu sagen „war doch gar nicht so schlimm“.
Die Sache mit dem Morgensex und der Übelkeit können wir übrigens wieder live testen – wir sind tatsächlich sofort wieder schwanger geworden, unsere Kinder werden nur rd. 13 Monate auseinander sein 🙂 🙂 🙂 Genauso haben wir es uns gewünscht! Mal schauen wie es dieses Mal mit dem Sex in und nach der Schwangerschaft sein wird.
Danke für Deinen Kommentar. Du warst sehr lange sehr rücksichtsvoll aber so langsam wächst in Dir die Frage, wie lange das noch gehen soll.
Ich verstehe nicht ganz warum Deine Frau keinen Sex möchte während sie stillt. Klar, der Busen ist vielleicht etwas empfindlicher, aber darauf könntest Du ja aufpassen.
Hast Du mal mit ihr darüber gesprochen, ob vielleicht etwas anderes hinter ihrem Sexverzicht steckt? Vielleicht ist die „Stillausrede“ ja genau das – eine Ausrede – weil irgendetwas ganz anderes im Hintergrund steckt?
Ich finde, dass Du es Dir hier zu einfach machst, Hans.
Es kommt kein Sex mehr also auf zur anderen?
Sorry, geht gar nicht.
Ich denke auch nicht, dass das auf die Masse der Frauen zutrifft. Wenn keine Lust auf Sex mehr da ist, hat das immer einen Grund. Die Suche nach diesem Grund ist nicht immer leicht und vor allem auch nicht immer angenehm.
Diesen Weg aber abzukürzen und zu sagen, dass man sich seinen Sex halt woanders holt führt doch über kurz oder lang dazu, dass die Beziehung scheitert.
Hallo Peter
Danke für Deinen offenen Kommentar.
Es freut mich das Du über die, schnell frustrierende, Flaute im Bett eine ganz neue Seite an Dir kennen gelernt hast und das sich so Euer Leben für beide verbessert hat.
Hi Marc – keine leichte Situation. Wenn Ihr über das Thema sprecht, was antwortet Deine Frau denn darauf, wenn Du sagst, dass Dir etwas fehlt?
Solche Gespräche sind nicht leicht, vor allem wenn Du es schon ein paar Mal probiert hast.
Ich würde Dir raten mit Deiner Frau ein Ehegespräch mit einem Profi zu führen. Das kann ein Psychologoe oder Eheberater machen. Wichtig ist eine neutrale, dritte Person, die die Emotionen rausnimmt und zwischen Euch „übersetzt“.
Tausend Dank für Deinen Kommentar Conny. Ihr scheint grundsätzlich sehr offen miteinander über alles zu reden und versteht Euch scheinbar auch ohne viele Worte.
Ich denke, das ist das Wichtigste gerade auch wenn es um Sex nach der Geburt geht. Ihr wusstet von den Sorgen und Ängsten des anderen und habt Rücksicht aufeinander genommen.
Übrigens danke für den Tipp, Morgensex hilft wunderbar gegen Morgenübelkeit – das werde ich gleich mal in meinem Artikel über Sex in der Schwangerschaft einbauen!
Moin in die Runde,
bin hier gestern zufällig reingestolpert und wir (mein Mann und ich) haben uns gestern Abend beide gefragt, ob wir einfach „nur“ riesiges Glück gehabt haben, oder was wir anders / besser als scheinbar viele andere Paare hinbekommen……….
Hier unsere Geschichte: Wir (35 + 34) sind am 16. März (nach 10 Jahren Beziehung, davon 6 verheiratet) erstmals Eltern geworden. Vor der Schwangerschaft dachte ich auch – Sex in der Schwangerschaft – lieber nicht, nachher passiert unserem Baby doch was (1. Trimester), wenn es zu hoch hergeht und später mit dickem Bauch – nee, wie sehe ich dann aus, die 9 Monate können wir dann auch mal aussetzen. Fakt ist: Wir hatten beide bis zum letzten Tag großen Spaß im Bett, die 9 Monate haben wir so viel herumexperimentiert (Stellungen / Tempo / Vorspiel) wie in den 10 Jahren davor nicht, denn klar verändert sich mit wachsenden Bauch ja doch so einiges (kleiner Tipp an werdende Mamis: Morgensex hilft wunderbar gegen Morgenübelkeit 😉 )
Während der Wehen habe ich dann zu meinem Mann gesagt – „Stell dich drauf ein, nie wieder Sex, nicht, dass ich das (ungewollt) noch einmal durchstehen muss“. Hat ihm in dem Augenblick wenig interessiert, da er selber den Gedanken hatte „ich kann nie wieder mit ihr Spaß haben, ohne an diese Stunden zu denken“. Was ihm am meisten zugesetzt hat, waren die vaginalen Untersuchungen (das fremde Männer seine Liebste DORT ungefragt und wenig sensibel anfassen) und seine vermeintliche Untätigkeit während ich Schmerzen habe. Sofort nach der Geburt hat er sich dann unter Tränen bei mir bedankt, dass ich seine Tochter auf die Welt gebracht habe und ich mich bei ihm für seine Unterstützung (ich bin heute noch überzeugt, ohne meinen Mann hätte ich die 16 Stunden nicht geschafft). Zum Glück hatte ich keinerlei Geburtsverletzungen, aber natürlich war ich mit meinem Körper überhaupt nicht zufrieden. 2 Wochen nach der Geburt ertappte mich mein Mann vor dem Spiegel – wabbeliger Restbauch, dicker Hintern, dicke Beine und schmerzender Busen…..und machte mir ein wunderschönes Kompliment: Schatz, schau nicht in den Spiegel, schau in meine Augen – für mich bist du die schönste Frau auf Erden, die die unser Baby bekommen hat. Eine Woche später standen wir dann mittags zusammen vor der Wiege und staunten wieder einmal unsere Tochter an, die gerade satt und zufrieden einschlief. Wir küssten uns und konnten plötzlich nicht mehr aufhören, bald bemerkte ich, dass sich unser kleiner Freund in der Hose meines Mannes bemerkbar machte – und so hatten wir völlig spontan 22 Tage nach der Geburt unseren ersten (vorsichtigen) Elternsex. Beide mit etwas Angst im Hinterkopf (er – hoffentlich tue ich ihr nicht weh, ich – genau da hattest du solche Schmerzen, das tut bestimmt gleich tierisch weh), aber wunderschön. Danach haben wir dann auch direkt darüber gesprochen wie wir es empfunden haben und wie es sich angefühlt hat. Mein Mann war erstaunt, dass sich „da unten“ schon wieder alles wie eh und je anfühlt und ich, dass ich null Schmerzen hatte. Heute ist unser Sexleben genauso wie vor der Schwangerschaft – vielleicht sogar noch intensiver.
Und wir glauben, dass Kommunikation der Schlüssel zu vielem (vielleicht sogar allem) ist. Kein Mensch ist Hellseher (auch wenn es manche behaupten –aber das auf Bühne und nicht im wahrem Leben), man muss dem Partner halt auch mal ganz klar sagen was man sich gerade wünscht oder wie man gerade empfindet. Momentan schaffe ich es nicht immer den kompletten Haushalt zu managen, weil unser Schatz gerade zahnt, superquakig und völlig aus dem Rhythmus ist – dann bekommt mein Mann eben eine SMS „bitte kaufe folgendes ein, wenn du Feierabend hast“. Ich kann doch nicht erwarten, dass er denkt „ich kaufe mal lieber auf´m Heimweg ein“. Wenn ich zickig auf irgendetwas reagiere bekomme ich eben einen entsprechenden Spruch „bin ich Hellseher? Redeten Leuten kann geholfen werden“. Dann müssen wir beide lachen und gut ist. Und genauso ist es im Bett – entweder reden oder Taten (Hände / Mund / Zunge / Körper) sprechen lassen. Seit gut einem Monat basteln wir jedenfalls an Baby Nr. 2 (Stillen soll ja angeblich nicht verhüten) und hoffen bald wieder eine tolle Kugelzeit miteinander erleben zu dürfen!
Was tun wenn nichts mehr läuft? Seit der Geburt und eigentlich auch schon seit der Schwangerschaft läuft nichts mehr. Meine Freundin fühlt sich nicht mehr danach “das ist jetzt einfach so. Ich gönne ihr gerne Auszeiten auch weil ich viel Spaß mit unserem Sohn habe, überrasche sie mit Blumen – “ach nett- Stell sie da hin” , ich mache ihr klar , dass ich trotz etlicher Kilos die sie zugenommen hat immer noch Lust auf sie habe. Wir waren auf einem “Power couple “ Seminar ( ok da sind wir uns einig Zeit- und Geldverschwendung) – kurzum ich zu fast allem bereit- aber es fruchtet nicht. Zunehmend entferne ich mich ungewollt aus der Beziehung und langsam schleicht sich der Wunsch nach anderen Frauen ein obwohl ich dass nicht will- eigentlich könnte alles so schön sein. Viele Gespräche habe. Zu nix geführt . Und es wird zunehmend zum Reizthema -“ kannst Du auch an etwas anderes denken”… Seit über einem Jahr allerhöchsten mal halbjährlich Almosensex “ Na gut dann mach halt aber dasLicht bleibt aus und beeil dich weil gleich das Traumschiff anfängt “ . Geht es noch demütigender ? Langsam bin ich mit meinem Latein am Ende. Inzwischen ist schon wieder fast ein halbes Jahr rum ..
Gutes Thema, hier meine 20 Pfennig:
Grundgenerell wird Erfüllung durch Kopulation in unserer heutigen Gesellschaft viel zu überbewertet. Dass Frauen in der Mehrzahl ohne Sex, vor allem über lange Zeiträume, viel besser klar kommen, ist auch nichts neues. Als Mann mit ausgeprägter Libido in fester Beziehung kann das schon sehr „lustig“ sein…
Noch eines: Frauen (nicht alle, aber sicherlich auch die Mehrzahl) nutzen den körperlichen Akt auch als Druckmittel. Plump ausgedrückt, „verhältst du dich so, wie ich es will, geb ich mich dir hin.“
PAH!
Wo bleibt der Stolz der Männer, wo die Kreativität? Macht euch sexuell unabhängig! Die Schwangerschafts- und Baby-Flaute habe ich rückblickend perfekt für mich genutzt, hier meine Geschichte:
Mit offizieller Bestätigung der Schwangerschaft setzte die Flaute ein. Es ist schon toll, dass Männlein für alle Belange Verständnis aufbringen müssen, aber wenn man mal etwas Befriedigung will, wird man verständnislos und fast schon als triebhaft in die Ecke gestellt, so ein Quatsch! Selbst mit der Hand war schon zu viel verlangt und einfach nur leidenschaftslos, schwach.
Nun, ich hatte schon immer ein Faible für schöne Klamotten aus der Damenwelt, speziell Feinstrümpfe und Höschen, an mir selbst! Da ich mich mit meiner Gefühls- und Bedarfswelt nicht weiter abstellen lassen wollte, fing ich an, meinen Fetisch offensiv anzugehen, kein Versteckspiel mehr. Ich begann, meine Beine zu epilieren, ich verbannte meine Unterhosen und Socken und bediente mich an ihren sexy Slips sowie Strumpfhosen, und das wirklich von heute auf morgen, es war mir scheißegal.
Ihre Reaktion war schon als schockiert zu bezeichnen, sie war damit am Anfang ganz klar überfordert. Aber mich deswegen verlassen? Bar jeder Vernunft und Verhältnismäßigkeit. Oder nicht mehr anfassen? Hahaha, lief ja eh nix mehr. Ich habe ihr erklärt, dass ich sehr gefrustet bin, dies mein Verlangen nach Sinnlichkeit stillt und es an der Zeit ist, dass sie mich akzeptiert, es ist ganz allein mein Ding. Ich muss dazu sagen, dass ich ein sportlicher, knackiger Kerl bin und mich diese Kleidung nicht lächerlich macht. Über die Wochen und Monate stieg bei ihr die Akzeptanz – ich habe es einfach durchgezogen und bin heute darüber sehr stolz!
Für mich hat sich dadurch alles zum Positiven geändert, denn diese Freiheit, sich nicht mehr zu verstecken, ist einfach herrlich. Ich bin viel ausgeglichener ohne diesen stoischen „Befriedigungsdruck“. Ich habe ein ganz anderes Selbst- und Körperbewußtsein (Ästhetik) und die damit verbundene Alltagserotik gibt mir zusätzliche Würze im Leben, genial. Zweimal schon wurde ich von anderen Frauen auf meine Feinstrümpfe angesprochen und bekam tolles Feedback (ich trage Strumpfhosen nicht zu Shorts, aber zwischen Jeans und Schuh kann man das dünne Material erkennen) sowie eine Telefonnumer 😉
Meine Frau selbst kauft mir inzwischen Höschen und Strumpfhosen und findet es sexy (!) – lustigerweise passen mir die Sachen oft besser als ihr. Einmal schon sind wir auch gemeinsam mit Kinderwagen durch die Damen-Unterwäsche-Abteilung bei Kaufhof durch – einfach schön.
Und mein Verlangen nach Sex mit mir selbst ist höher als vorher, d.h., für tolle Befriedigung kann ich auf Frau auch gut verzichten. Jetzt, wo die Frau wieder Lust bekommt, ist es für mich manchesmal eine belustigende Genugtuung, sie einfach aufs Abstellgleis zu schicken (und ihr damit zu zeigen, wie „triebhaft“ Mann ist). Interessant zu sehen, wie beleidigt-zickig Frau reagiert, wenn sie nicht (immer) die Befriedigung bekommt, die sie sich wünscht – schon ein ungleiches Spiel im Vergleich. Aber, es tut nicht mehr weh! Ich bin sexuell unabhängig! Ich habe damit aus dem „Notstand“ eine mehr als positive Situation für mich geschaffen – und das ist super für die Beziehung und somit für die Familie.
So kann es definitiv weitergehen.
Ist ganz einfach: Die meisten Frauen haben, spätestens nach dem zweiten Kind, auf den Erzeuger keine Lust mehr. Diese entdecken sie, wenn überhaupt, viel später wieder, jedoch bei einem anderen Mann.
Ich kann Männer nur dazu aufrufen, wenn nach einer erträglichen Zeit des Wartens nichts mehr passieren sollte, sich ihre „Eunzeiten“ wo anders zu holen.
Ist das Fremdgehen? Ist das Betrug? Nein, ist es nicht.
Die Frau haf nicht das Recht, über das Sexualleben ihres Partners zu bestimmen. Wie das dem Mann auch nicht zusteht.
Wenn sie also keine Lust mehr hat, dann bestimmt sie automatisch auch über das Sexuallleben ihres Partners.
Also, lasst es krachen, denn in den allermeisten Fällen kommt nichts mehr von den Damen!
Hallo zusammen,
bin wirklich überrascht wie vielen Paaren es genauso geht wie uns.
Kurze Einleitung zu uns: wir sind beide 35 und seit 18 Jahren zusammen (14 Jahre verheiratet). Wir hatten am Anfang natürlich sehr oft Sex, wobei die Initiative immer von mir ausging. Hab es anfangs darauf geschoben, dass meine Frau vor mir keinen Freund hatte. Der Sex war trotzdem gut und auch nach den ersten Jahren noch oft genug (2-3 mal die Woche).
Als meine Frau dann das erste mal schwanger wurde, waren wir beide sehr Glücklich darüber und hatten auch während der Schwangerschaft noch gelegentlich Sex, wenn auch etwas weniger als vorher. Nach der Geburt habe ich Ihr die Zeit gelassen sich an die neue Situation mit dem Kind zu gewöhnen, wir hatten deutlich weniger Sex, aber damit habe ich ja gerechnet. Es hat sich dann nach einigen Monaten auch wieder normalisiert, und wir hatten auch wieder Sex, weniger wie vorher, aber ok.
Seit meine Frau jedoch unser zweites Kind zur Welt gebracht hat, läuft gar nix mehr. Die Geburt was im Mai 2017, und es war eine unkomplizierte Geburt. Wir hatten dann auch einmal nach der Geburt noch Sex, das war im August 2017. Seitdem ist nix mehr passiert.
Nachdem ich immer wieder versucht habe Sie irgendwie in Stimmung zu bringen, hat Sie mir eröffnet, Sie möchte während Sie unser Kind noch stillt keinen Sex mehr. Ich war überrascht, weil es bei der ersten Schwangerschaft da keine Probleme gab, hab aber zugestimmt. Vorallem hatte Sie unser erstes Kind nur knapp 10 Monate gestillt. Wollte Ihr die Zeit geben und Sie auch nicht unter Druck setzen.
Mittlerweile weiß ich jedoch nicht wie ich noch reagieren kann. Unser Kind ist jetzt knapp 14 Monate alt und Sie stillt noch. Sie sagt es macht ihr nix aus.
Ich habe während der letzten Monate immer mal wieder einfließen lassen, das ich Sie immer noch sehr sexy finde, und das ich den Sex mit ihr vermisse. Woraufhin Sie mich immer nur vertröstet. Körperlich habe ich mich, mit einer Ausnahme, total zurück gezogen. Ich wollte Ihr zeigen, das ich Ihren Wunsch respektiere. Aber mittlerweile weiß ich wirklich nicht was ich noch machen kann. Es belastet mich mittlerweile sehr.
Liebe Janette,
Ehrlich gesagt wäre ich bei deinem Mann skeptisch… Meiner Erfahrung nach ist es nie ein gutes Zeichen für eine Partnerschaft, wenn der eine keinen Sex mehr möchte. Auch dein Mann hat körperliche Bedürfnisse, die befriedigt werden möchten. Ich an deiner Stelle würde ihn einmal zur Rede stellen, wie er diese körperlichen Bedürfnisse befriedigt. Und wenn er sagt, er braucht keinen Sex, dann erinnere dich an eure Vorkinderzeit. Es tut mir leid, wenn ich dir zu nahe trete, aber für mich geht dein Mann eindeutig fremd…
Ein zweimal die Woche ist eh mega viel ????
Ich fühle mich seit der Geburt einfach nicht mehr sexy.
Wenn ich dann höre auf mein meckern ich sei noch zu dick und alles ist ausgedehnt ein dann nimm halt ab hose, ist alles aus und es ist bestätigt ich bin zu dick ????
Abends ist mein Mann zu müde.
Oder wenn nicht müde dann ungeduscht.
Wenn nicht ungeduscht dann stinkt er nach Rauch.
So haben wir nur einmal im Monat sex oder wenn die kleine auswärts schläft.
Hallo Zusammen,
ich schreibe hier als Frau und muss ehrlich sagen, dass ich mich in der selben Situation befinde wie viele Männer. Ich habe vor einigen Monaten unser zweites Kind zur Welt gebracht und genauso wenig sex in der Ehe. Während der ss war sex ein Tabuthema für uns. 1) weil mein Mann nicht sonderlich von Pregnant-sex angetan war 2) weil die Kugel im Weg stand und für mich auch sehr unsexy war….
Zur Vorgeschichte:
Sex war uns in den Jahren vor unserer Ehe besonders wichtig. Es drehte sich alles nur um das eine. Vor der Arbeit, Nacht der Arbeit. In der nacht. In der Früh ….
Nach der 1.geburt: Kaiserschnitt, kein traumatisches Erlebnis…
War sex für meinen Mann nicht wichtig.
Wir hatten vielleicht 6mal sex im Jahr.
Für mich war es furchtbar.
Weil ich mich mit 24 j. Damals zu jung gefühlt habe um so (halb)abstinent zu leben. Und ich körperlich auch wieder ganz die alte war.
Auf Annäherungsversuche bekam ich meistens einen Korb oder zu müde zu hören.
Somit zog ich mich zurück. Fing Wieder ab zu arbeiten und legte die sex Sache auf Eis.
Mein Ehemann bemerkte das nicht mal.
Als mein 1. Kind 3 j alt wurde. Würde ich von 6mal sex im Jahr tatsächlich nochmal schwanger. Und alles begann von vorne.
Mein Mann hat bis heute noch keine Lust auf mich. Wir hatten in den letzten 5 Monaten seit der Geburt 1 mal sex.
für mich zu wenig. Wenn man bedenkt das in der ss wieder nichts war. Also 14 Monate =1 mal.
Habe schon reizwäsche gekauft und alles probiert. Zwecklos.
Mein Mann ist 31j. Alt. Ich 28.
ich denke das es an vielen Dingen scheitern kann.
Aber das Problem sehe ich hier nicht ausschließlich bei den Frauen.
Habe selbst auch keinen Rat mehr. Von ihm kommt nur das er viel Stress hat und keine Zeit hat sich mit meinen Problemen zu beschäftigen. Habe Jahre lang den Fehler bei mir gesucht. Meinen Körper nicht mehr sexy gefunden, weil er mich nicht mehr wollte. Fremdgehen ist für mich eine Option die alles zerstören würde was wir uns aufgebaut haben. Deswegen kein Ausweg. Es ist eine schwierige Angelegenheit. Das Feuer ist einfach erloschen. Und ich denke das es nicht einfach so wieder kommen kann. Wir hätten Sogar Omas die sich um die Kinder kümmern würden, doch mein Mann geht lieber alleine aus.
Ich hoffe natürlIch sehr das sich mein Mann irgendwann wieder für mich begeistern wird. 10 Jahre gebe ich der Sache. Sollte sich bis dahin nichts geändert haben werden wir über ein neues beziehungmodell sprechen müssen.
Wünsche allen allen da draußen viel Kraft.
Danke für Deinen Kommentar. Ich finde es toll, dass Ihr trotz Sex ein gutes Paar seid. Es klingt für mich aber eher wie ein Team, dass sich um seine Aufgabe herum (Kinder großziehen) formiert hat. Das kann sicher die nächsten 10-12 Jahre noch so weiter gehen und das vielleicht sogar gut. Meine Sorge wäre hier, was bleibt Euch als Paar, wenn die Kinder groß und aus dem Haus sind?
Es ist natürlich schwer, wenn Deine Frau so überhaupt nicht darauf eingehen und das Problem thematisieren möchte. Meine Frage wäre, ob sie überhaupt keinen Sex braucht oder wie sie ihre körperlichen Bedürfnisse befriedigt.
An dem Punkt, an dem Ihr da seit wäre eine Paartherapie sinnvoll. Wenn Ihr und besonders Deine Frau sich einer neutralen, dritten Person anvertrauen kann, lässt sich herausarbeiten wie Ihr Eure Beziehung kitten könnt.
Drei Jahre alter Eintrag – immer noch aktuelles Thema 😉
Ich muss leider sagen, dass mir die Tips aus diesem Blog (und von Anderen) bei diesem Thema wenig bis gar nichts bringen. Unsere Kinder sind jetzt 5 und 7 Jahre alt und wir haben maximal zwei mal pro Jahr so etwas wie ein erotisches Erlebnis.
Die Hauptantwort „zu müde“, im Prinzip ist jede Aktivität, die nach 21:30 statt findet für
meine Frau zu anstrengend, bis dahin ist sie schon auf der Couch eingeschlafen.
Und zum Thema Unterstützung: läuft alles geteilt, natürlich nicht 50%-50% aber gerade am Wochenende und an zwei Werktagen kann ich mich zu Hause schon nützlich machen. Da geht meine Frau halt arbeiten, aber das mache ich ja auch die ganze Woche über.
Drüber reden, Wochenende für die Eheleute planen (lehnt Sie ab, die Kinder würden sonst vernachlässigt), mal zusammen Essen gehen, etc. bringt alles nichts mehr.
Ich kann da schon verstehen, wenn einige Männer sich da ausgenutzt fühlen, es sagt ihm ja auch vorher keiner. Einzige vernünftige Antwort, die ich gefunden habe, war dass es wohl in der Biologie von Frauen liegt, sich eher mehrere Partner zu suchen (genetische Vielfalt und so). Monogamie ist eine Erfindung der Neuzeit und wird auch nicht in allen Kulturen praktiziert, denkt mal vom wissenschaftlichen Gesichtspunkt drüber nach.
Als Familie und Eheleute funktionieren wir super, die Kinder sind toll und jeder der Erwachsene hat auch hin und wieder einen Abend nur für sich (Hobbys wie Laufen, Kino, Freunde treffen). Ich will meine Frau auch nicht einen Tag missen, wir sind seit 15 Jahren ein Paar. Aber Sexualität oder gar ERotik: Pustekuchen.
meine frau nach den geburt meine zwiling hat sich soviel geändert . ich weis es nicht was muss ich machen . habe gute zeit mit ihr . wir haben best zeit zusamen . jetzt ich kann nicht mehr etragen sie will nicht das ich an ihr hängen . sie gehe zu ihr mutter sie lasst mich alein zuhause. denn kommt am abend sie sagt ich bin müde . nach den geburt meine kinder hat ihr korpe geändert .aber mir das stört mich uberhaubt nicht. ich finde meine frau immer perfekt . ich weis es nicht was soll noch schreiben mein deutsch sprache ist sehr schlecht . ich brauche ein rate bitte ich fuhlle mich schlecht ich will mich manschmal verletzen.bitte helfe